NON GUARDATE QUESTO FILM.

Ieri sera ero sdraiato sul mio lettone matrimoniale da solo, la dolce persona che dorme al mio fianco era uscita. E così spente le luci ed arrotolato la cartina, mi son detto: 'beh dai, guardiamoci un film, mi avevano consigliato questo "The human centipede", chissà com'è'.
Spingo play e per la prima parte del film va tutto bene: classico film horror dove due ragazzine sgallettate si perdono nel bosco e vanno a bussare alla porta del loro assassino.
Classica trama da film horror, classici avvenimenti che ormai non ti fanno più alcuna paura perchè grazie alla cinematografia americana sei cresciuto anestetizzato ad ogni tipo di scena disgustosa, violenta, macabra, sanguinolenta.
Solo che il sequestratore in questo caso non è un uomo deforme che ti vuole scuoiare per avere la tua pelle, non è in contatto con gli alieni, non ha una motosega in mano. Non è nemmeno un fottuto psicopatico che vuole giocare a 'farti apprezzare la vita'.
Il sequestratore è un dottore ultrasciroccato che vuole fare qualcosa di orribile. Ma orribile in una maniera che l'anestesia da cinematografia americana non ha più alcun effetto sulla tua fragile persona.
In sintesi il progetto del dottore è questo: vuole creare un centopiedi umano.
Come? Lascio parlare le immagini.

Ci tengo a sottolineare che questi sono i disegni usati dal dottore-sequestratore per spiegare alle proprie cavie cosa gli sarebbe successo, e non sono assolutamente stati fatti da me. Non potrei mai fare una cosa del genere. Comunque, tornando al film, è una visione scioccante.
Cazzo, ma chi diavolo può aver pensato ad una cosa del genere, anche solo per farci su un film? Qual'è la mente malata che una sera si è messa lì, sul proprio tavolo, pensando a come poteva creare un film su un umano centopiedi ed ha trovato la soluzione nella logica 'attacco la bocca all'ano'.
Cristo, lo vorrei conoscere e rinchiuderlo per sempre. Non in una cazzo di gabbia o ancora peggio in un ospedale psichiatrico: io lo voglio nella cantina di casa mia, così quando mi va scendo giù e lo massacro di botte urlandogli contro: 'allora hai ancora intenzione di parlare di ani e bocche attaccati?'. Oppure, potrei provare a fare lo stesso esperimento su di lui. Però non lo attacco ad altri uomini, ma cucio la sua bocca all'ano del mio cane. Così lui la smette di dire stronzate ed io invece avrò creato un cane-uomo. O un uomo-cane. Peccato che le mie conoscenze mediche si esauriscano a 'disinfetta e metti un cerotto'.
Va beh, ora non vado oltre che non vi voglio rovinare la trama.
Se avete intenzione di guardare 'sto cazzo di film mi raccomando: non bevete, non fumate ma soprattutto, tenetevi un grande secchio di fianco: servirà per il momento in cui vomiterete.
E credetemi, voi vomiterete.