Ero seduto ad una tavola rotonda, con quattro persone: una aveva già provato e sosteneva "questa merda non fa un cazzo", un'altra aveva già provato e ora stava stesa al suolo con le gambe sollevate, il terzo ero io ed il quarto era sbiancato nel vedere le mutandine della seconda, che grazie alle gambe sollevate erano ampiamente in mostra. Erano azzurre, un azzurro puffo.
Accendino. Fuoco al braciere.
Aspiro, aspiro, aspiro tutto quello che posso.
Sapore acre in bocca, nei polmoni, e anche un po' nel cervello.
Prima di espirare il fumo alzo la testa verso il soffitto, guardo il lampadario, guardo il bianco dell'intonaco scrostato e quelle macchie di muffa agli angoli. Rimango un attimo in contemplazione del soffito e poi espiro.
La grigia nuvola di fumo si alza fino al soffitto, non fa in tempo ad arrivare sino al lampadario che quella nuvola si trasforma in mille lame di coltelli grossi, coltelli da macellaio o da cuoco, argentei e scintillanti, che stanno cadendo dal soffitto con la punta rivolta verso le nostre teste.
In meno di una frazione di secondo, prima che tutte quelle lame si conficchino nel mio amato testolino, faccio un balzo felino e mi nascondo sotto il tavolo. Sto lì rannicchiato per qualche secondo e poi esco dal mio nascondiglio.
"Cazzo, ragazzi, non le avete viste?"
"Sei un coglione, perchè sei scappato sotto il tavolo? Sembrava anche che piangessi, mugolavi, facevi versi strani.."
"Non le avete viste?"
"Cosa, perdio, cosa avremmo dovuto vedere?"
"Mille lame, mille lame pendevano sulle nostre teste".
Il quarto: "Dai, ora tocca a me."
eccellente, anche se avere letto blog al posto di bong mi aveva destabilizzato un po'.
RispondiEliminaOra però tocca a me.
lo dico sempre che i lampadari sono dannosi alla salute. boicottiamo i lampadari! lunga vita ai tossici!
RispondiEliminacazzo, ho sentito mille storie sulla salvia ma purtroppo, quando è arrivata la mia fase "volevo provare droghe nuove e scimmiottare rituali religiosi degli indios d'America" non la vendevano più.
RispondiEliminaun mio amico ne aveva conservata un pò in cassaforte. però ce l'ha tenuta per più di un anno e, quando l'abbiamo provata, invece di allucinarci abbiamo iniziato ad avere un caldo fottuto. e basta.
ero lì, in sta taverna, in mutande, che grondavo sudore da ogni poro, ero tutto completamente fottutamente bagnato. ma senza allucinazioni, cazzo.
ero tipo benicio avvocato samoano in paura e delirio. ma senza allucinazioni, cazzo.
Felice che la mia salvia ti abbia ispirato questo gradevole trainspotting.
RispondiElimina(speriamo che Pesa non la prendi a male) :)
Quando ancora giovane e inesperto volli provare qualcosa di nuovo, all'età di 19 anni, un mio amico mi convinse ad aspirare Trielina. Non so se era un effetto placebo o altro, ma quella sera mi divertii tantissimo, e soprattutto provai una forza sovrumana, lanciando sedie di plastica. Poi mi son sentito una merda e mi son ripromesso di non guardarla più quella cosa.
RispondiEliminaOra sono ufficialmente guarito, solo erba (o al massimo porro) nei miei polmoni.
@Orsa: Se mandi della salvia anche a me, non mi offendo :)
Colla!? Son troppo raffinato.
RispondiElimina@Hombre: 'il blog era stato riempito di SalviaDivinorum..' Beh, che dire, ci proverò.
RispondiElimina@Ciku: lampadari di merda.
@Bill: per me invece niente sudore.
@Orsa: non ti devi mai preoccupare 'di' o 'per' pesa: ormai è già fottuto. non stare a preoccuparti. grazie di nuovo.
@pesa: trielina? ma non potevi sniffarti colla come tutti quanti?
ah beh, meglio trielina che colla eh? mah!
RispondiEliminaCito ciku ... :-)
RispondiEliminaPenso che la tua psiche non abbia retto l'istantanea sovrapposizione d'immagini mnemoniche di:
RispondiEliminaUn uomo chiamato cavallo (tenda del vapore)
Pubblicità della Tim (attentato a Cesare)
Tre persone e due gambe all'aria (mutandine color puffo)
Per espiare i miei peccati andrò ad amsterdam.
RispondiEliminaDannati lampadari dell'Ikea!
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